说说话

夜了，一个人看湖卫背后的故事，李宇春特辑。

当然是旧瓶装新酒，呃，其实连酒都是旧的吧。

虽然也能理解，快女又开始了嘛，为了造势。所以隐去了她所有的辛苦与付出，凸显的都是机遇与荣耀。

略有些下作，但是四年了，也看惯了，要学会慢慢心平气和的接受，不然还能怎样，难道真的为了这些气出个好歹来？

只是，看到那时候瘦弱青涩的她，听着那些早已耳熟能详的话，却仍然被触动。

四年了，她始终如一。

就算知道日后所有的这些纠结与挫折，辛苦与失望，嘲笑与伤害，如果重回05年，我仍然会坚定的做你的玉米，李宇春，you still can touch my heart.

奥力健身蓝堡店健身两年卡附送25堂私教，二十四个月，可延期四个月（还未开卡，有效期从开卡之日起算），有四小时车位，有毛巾。原购买价5500，现4000出让，有意者小纸条我。

昨天很晒，本来不想出门，却必须到银行去办点事，磨蹭到两点半出门了。去新光买了点日用品，有点饿，却没有胃口。就去买了一杯鲜果奶昔。现在很多酸奶和冰激凌都可以现加鲜果的果料，每次看到无花果我都觉得很有食欲，但是每次最后还是没点，通常都要的最平庸的草莓之类。可能因为无花果用的都不是本地品种，看上去新鲜，但是口感估计平平。本地的无花果，完全不能运输，熟透的那种，饱满成熟得几乎拿不起来，要捧着吃才行，很脏相，却真是甜美。

从银行出来三点多，回家太早，又不想逛街，就去看了一场变形金刚。票房真是好，星期二的下午，以为人不会太多，结果人山人海，只有一场还有票，说是只有前三排。我说那你尽量在第三排给我找一个中间的位置，售票的说，你一个人啊，那倒数第二排还有一个座位。看来一个人看电影的确实不多。

从头到尾打得眼花缭乱，几乎分不清哪是好人哪是坏人，我一边看一边焦虑的想，这个电影制作起来是多么的浩大与麻烦，像是两团线缠在一起择不清。

电影放完，居然有零落的掌声。我也禁不住微笑，电影简直是人类最伟大的发明之一，多么超值的享受。可惜接下来没有合适的场次看终结者，不然我打算再看一场。

逛了会儿街，买了条裙子。又溜达到路边，买了点吃的提着回家。很久没有一个人在外面耗这么久，觉得有一种久违的快意。

刚工作的时候，单位离市区比较远，平时住在单位，周末才有空出来。对于大学时几乎夜夜笙歌的我来说，算是挺大的一个落差。不过也慢慢习惯，洗洗衣服，看看小说。到周末，就一个人在外面逛一天，买买衣服，看场电影，吃点喜欢吃的，买盘新出的磁带或者小说杂志，带回来消磨。如是，两年。

这中间也有过男友，却因为他不在国内，所以基本等于没有。有时同事们晚上约会回来，聊起恋人来语带甜蜜，我并没有什么可跟他们分享，却也并不失落。我若只需要一个人陪伴，随时都可，只是，我要的比那个更多，也许更少……看这话怎样说了。

我一直很感谢那两年的经历，让我从浮躁到平静，让我学会一个人独处，让我再也不怕孤独。

矫情一点说，这算是我学到的本事。让我在一切的人与人的关系中，不会处于被动，因为我不会患得患失，因为我不怕只有我一个人。

我一直对自己的头发最不在意，洗的很勤，但是除了洗之外很少打理。不喜欢剪发，染发，半年一次烫发，平时不做任何护理，因为不喜欢脑袋上热烘烘的感觉。所以可想而知，头发大多数时候，都像干草一样。虽然是清洁的干草。

最近几次拍照，发现头发照出来都没法看，乱蓬蓬的，开始痛下决心，多少花点时间精力弄弄。

作为死玉米，当然首推世界上最好的洗发水伊卡璐了。我选的是比较滋润的薰衣草，洗护分开，味道也不过分浓郁。我皮肤比较敏感，用很多洗发水之后都会觉得头皮发紧发痒，伊卡璐倒是不会。

头发洗过擦干之后，马上抹上欧莱雅顺柔润发乳液（淘宝有，自己去搜），滋润头发。

或者用大岛椿护发油（淘宝也有，自己去搜），这个东西我觉得很好，又滋润，还有一定的定型作用，我最近已经基本不用定型产品了，就是用护发油搓搓发尾。

感觉最近发质改善了很多。

附送一则小贴士，我平时用唇膏比较多，嘴唇比较容易干燥起皮，现在每天睡前用一点IPSA的唇油，最近觉得唇部皮肤柔软了一些。其实我怀疑这东西应该跟强生婴儿油区别不大，所以觉得，所谓护肤护发的效果，并不完全决定于你用的东西有多贵，有什么神奇疗效，还是贵在坚持吧。

幸运的是，我身边从来没什么宇黑，根据网上扒皮的结果，他们这些人一般都是居无定所、收入仅够温饱的社会闲散人员，或者无知小P孩。这种人从来都不会出现在我的周围，所以我有一次看到网上揭露出来的宇黑的照片差点掉下泪来——估计住的是地下室吧，墙上连涂料都没刷，还摆了一个自以为很帅的POSE。我心酸极了，立刻就理解他了，几乎想说：太可怜了，黑吧黑吧，如果这能让你心里好过一点。

我倒是常在玉米地看到一些诸如“谈谈我的宇黑老公”之类的帖子，据说这已经算是一种玉米特有的修辞手法，走的是欲扬先抑的路线。但是每次看到这种题目，我都很想进去问候楼主及其全家，没法子我这人就是看见怂人搂不住火。

倒也不是完全没人在我跟前说李宇春的坏话，偶尔有一次两次的，有些人是不知道我这人有多铁杆，觉得可以跟八卦别的明星似的跟我随便八卦一下。在我高调的表明身份以后，通常对方就从此不碰这个话题了。也有些人是明知故犯，倒不是因为多恨李宇春，可能还是想看看我的反应。这种人通常都是那种跟我半熟不熟的男的，已婚，平时喜欢旁敲侧击的讽刺我高高在上不识人间疾苦，或者虽然一本正经其实都是装的因为从来不跟他们打情骂俏可是为什么对李宇春那么一往情深……攻击一下李宇春之后，等着我跟他们发飙，正眼看他们一下，让他们觉得自己特别像一个男的。可是一般对这种情况，我都是淡淡说一句：真低级，没劲。然后默默D把这人从MSN上阻止+删除，并且老死不相往来。

好像小的时候才这样吧，男生喜欢把毛毛虫放到你的课桌上等你尖叫。或者特别喜欢欺负你，看你哭。只是从小我就是那个面不改色的把毛毛虫捏起来扔掉，跟男生对打的凶恶小姑娘，我都三十多了还跟我玩这套，我连嘲笑的工夫都省了。

有时候看到有玉米哭诉身边有宇黑如何如何，我觉得一个可能是你生活的环境太恶劣了。要多么无聊素质低下的人才会以下流的手段对一个不相干的人进行性别攻击啊。还有可能就是你太怂了，人家很享受欺负你。

对于前者，我只能说，加油吧，早日脱离那种环境，与更体面更文明的人为伍，他们懂得尊重别人的喜好，懂得表达不同或不满但是不下作。对于后者，我想说，自求多福吧。别说李宇春了，你连自己也保护不了。

但是周围人里，玉黑还是有的。通常都会说，我对李宇春没什么意见，就是讨厌玉米。搞得我不知道是应该谢主隆恩放过了李宇春还是深深内疚我们连累了李总。

这种人又分两种，有种就是觉得粉丝都脑残，都是神经病。这个我基本已经接受了，有所追求，有所认同，都是这样子。如果粉丝就是原罪，那我认了。只是你嘲笑我因为我投入的喜欢一个人，你瞧不起这种情感，就以为等于踩低了我。但是在我的世界里，逻辑不是这样写的。别人说什么，我也不会觉得不安，因为我没有自卑感。我喜欢谁怎么喜欢是我自己的事，你怎么看我，是你自己的事。

还有的人觉得做粉丝就做粉丝，做成玉米这样就是罪过。细问起来，是嫌玉米人多。干嘛那么多人去投诉，干嘛那么多人去留言，你干吗写那么多关于李宇春的博客……如果人多是原罪的话，我就想受累打听一下，中国哪儿人不多啊？人多不就是中国特色吗，干吗非跟我们过不去啊？

作为一个网上高调，生活中低调的玉米，我从不强迫朋友了解李宇春，尽量不用粉丝的事打搅、麻烦他们，偶尔为之，则会特别客气，并且一定予以回报，从我自己来说，我不觉得我有什么特别需要向人民群众表示歉意的。

星期五狼要腐败，我说不行，最近老公忙，又出国了一段，我又去了趟外地，我们俩人有小半个月没正经在家吃晚饭了，星期五必须在家。

不过周六还是可以的，上午出门，在衣帽间里看了半天，还是决定不穿裙子。一开始拿出条灰不拉唧的麻的五分裤，当时在店里试穿的时候觉得蛮潇洒大方的，在家一穿怎么看着那么像体力劳动者呢？加上我的上衣都是灰灰白白的，看起来更灰头土脸。然后发现我那件深粉色的背心真是百搭，什么颜色什么质地的下装都能跟它穿在一起。可是实在是不想穿了……

脱了换了一条浅色的洞洞牛仔七分裤，找了半天找了件宝蓝的T恤穿了，觉得单调，找了个彩布做的大别针别在T恤下摆，背了淡金色的包包。然后这时明白我问题出在哪里。我所有的衣服都是纯色的，裤子就不要说了，基本上除了牛仔和灰色就没有别的颜色，上衣最花哨也就是条纹，连格子都几乎没有，更不要说花的。基本上都是黑灰白蓝的纯色T恤，如何期待能穿出新鲜感呢？

前段时间看了一些博客，有讲明星街拍的，有专门贴自拍的。明星街拍那些，我觉得，我们普通人也就是跟着赏心悦目一下就是了。欧美人的面孔和气质身材跟我们根本就是两回事，明星穿的那些衣服你原样搬到自己身上，明星还是明星，你还是你。

不过会穿的人，懂得在看似规矩的搭配中搞点新意思。就是如果穿着上比较中性，一定会用较为女性的发式、化妆、或者配件进行一些冲淡和平衡，反之亦然。也就是说，不要一味彻底的扮男人或者小女人，避免过于硬朗或者小家子气。

我好像这两年过于迷恋走型男路线了……

至于自拍的那种，开始看了我确实自卑了一下下，觉得人家穿什么都美得不像真人，而且衣服怎么熨的，在人家身上就那么妥帖，在我身上就皱皱的呢……后来发现网上有人揭露说那个博主是模特……照片都是有服装厂商专业PS的……我就立刻原谅自己了。

一个从来不健身的中年妇女，跟二十出头的专业服装模特相比……是嫌人生过于顺利平淡吗？

于是今天跟狼例行吃了饭、在新光买了生活必需品、等来了不靠谱的蔡玛玛之后，就去了一个朋友的店里买衣服。

我反复警告自己应该开始添置一些比较鲜艳的、女性化的衣服（不过当然可以想见我的衣柜又要开始走分裂路线了），于是买了莹红白蓝黄彩条亮片背心、米色底红蓝小花短袖小外套、墨绿色长背心、米色海军风五分裤，当然最后还是忍不住买了一件略夸张过时的宫廷风白衬衣，据说穿上很帅。

于是三人又去咖啡、晚饭、八卦，直到很晚。

2008年8月20日，劳动人民文化宫，同一首歌录制现场，我人生第一次成功混场，在台下举着“春”字灯牌，一本正经的，像是完成一个重要任务。她在台上穿着红上衣，轻松的唱少年中国，我在台下操流利英语，对周围的加拿大代表团的人介绍，这是中国当红偶像。那个感觉，真的很特别。有点严肃，有点开心，有点激动，有点自豪，也有点搞笑，哈哈哈，总之，她给我的都是人生特别的经验。

2008年10月25日，欢乐谷，中歌榜欢唱会。其实我一直搞不清这榜那榜，自从认识了职粉小猫，我就不需要操心这些了。到时间出现在现场就好。那天她很好看，穿得像个小孩子。那天散了以后，慢慢走在人群里，我写：“春春，就算你一个人的时候，就算你看不到所有人，就算你看到了你不想看到的人，请你记住，亲爱的姑娘，有那么多的人，都在不同的地方，在心里想着你。 ”

2008年12月10日，晚上快半夜了，我在百度溜达，随便进了一个天体开的贴，谈关于利用博客为春春做宣传的事。随口答了，随手帮忙注册了一个新浪博客，从此走向了不归路……这个名为LEE周刊的博客，旨在正面宣传李宇春在音乐上的成就和社会影响力以及商业价值，迄今为止，已经坚持了半年，原创博客25篇，博客点击率超过85万，基本上每次更新都会被新浪博客推荐。

2009年3月21日，我来到广州，为了Why Me音乐会。音乐会很好，她成长很快，让我有些失落。四年了，弹指一挥间。那天夜里我跟猫猫聊了很久，探讨了很多问题，甚至都忽略了演唱会本身。22日的凌晨，我从梦中醒来，天色微亮，想起昨夜那一场狂欢，想起台上那个唱着“半点心”的她，忽然，静静地落下泪来。李宇春，我是如此的爱你。

2009年4月12日，我早就知道她要拍Time Out的封面，也跟绿妖调笑说中国大陆有资格探班的我怎么也应该排第一。事到临头，却不想去了。原因很复杂，但是我心里很清楚。可是绿妖还是善解人意的发来时间地点，我看着她的短信，知道如果我不去一定会后悔。那天她心情很好，说了很多话，事后我跟大家说，完全是御姐了。再也不是06年随便被我欺负的小LOLI了。

2009年5月29日，我生日。再次见到了她，六个小时，LADY格调的大片。我是服装编辑的助理，走来走去的看着她化妆，摆POSE，为她做搭配，给提议做备选，看她换装。奇怪的是，这两次，我都不是特别强烈的那种粉丝心情，忽然觉得也许交流并不重要。我也不想知道那么多她在想什么，也不想让她觉得我在窥探她的心事，也不觉得有什么特别需要让她知道的。就在一边静静地看着她，就好。

2009年6月27日，我做玉米四年。前段时间，差不多一个多星期的样子，几乎都没有时间和心思做别的，非常的疲惫，树欲静而风不止，四年来我们被各路宇黑搞得不胜其烦。可是越是疲惫，我越是想，坚持有多可贵。我们有那么多人，她只有一个。她坚持下来了，而且越来越好。我们又有什么理由放弃。喜爱是一件美好的事，应该快乐而轻松，应该长长久久的持续下去。我并不超能，我甚至不能做到全能，但是自在而坚定的喜欢她，我能。

见如下链接

http://chacha.blogcn.com/diary,26416726.shtml

（啰嗦几句：杂志的编辑们还是很友好热情的，但是他们确实对玉米这个团体没什么了解。写稿的时候，我都能感觉到他们希望我写出怎样的内幕，但是实情并不像他们期待的那样，我也不可能为了迎合杂志那么写。原来写的内容，杂志做了很多删改，在这里做一下还原吧。很感谢我LEE周刊的伙伴们，尤其是呆二和静，写稿过程中帮我做了很多事，玉米就是这样一群人，默默地不计得失的各行其职，为了那个叫李宇春的人。）

请点击 阅读 查看原文

在我很年轻的时候，第一次遭遇办公室政治，本来在公司里一人之下的位置忽然被边缘化，职权也被缓和的蚕食。那种感觉，说不清道不明，无从防范也无从反击。我那阵子气得天天睡不着觉，后来为此付出了沉重的代价——内分泌紊乱。这之后的好几年，我的健康状况都非常的差，连外貌都被带累了，有一段时间，我都不肯出来见人。

后来很快换了另一个工作，一切都很好，我也慢慢的心平气和了。想着自己以前的遭遇，也觉得正常。一个老板对自己的资产都糊里糊涂的公司，只有靠我一个人黑白分明两袖清风的在那里盯着。人家不恨我恨谁呢，不扳倒我怎么弄钱呢？

于是做人就没有那么死性，灵活了一些。只要不违规、不违法，我便不像以前那么不好说话，搞得公司跟自己家的似的。于是洋洋得意的觉得，我简直是立于不败之地了。当然世界上并没有这么好的事，我再次蒙受不白之冤，百口莫辩，而且由于我曾经的妥协，我的工作也不是那样的无懈可击，被人抓住破绽，几个回合之后我败下阵来。

这之后有很长一段时间，我都并没有愤怒，而是变成深深的怀疑。我开始怀疑自己，是我做人有问题吧，不然一次两次怎么都让我遇上。还有不是觉得自己很聪明吗，怎么人家算计你的时候一点抵抗力都没有啊，平常NB惯了，怎么关键时刻只有被动挨打的份呢？

这种怀疑，伴随了我很多年。

直到我离开职场，开始做家庭主妇、写书、开淘宝店、做粉丝……发现虽然这中间也有纠结坎坷，但是基本上心气都很顺，然后忽然有一天，很多事就想明白了。

坚持自我，或者说，有所坚持，就要同时接受相应带来的好的或者坏的结果。

有一些人，底线永远比你低，手段永远比你低劣，这些人是防不胜防的，因为你跟他不是一个思维。

要么随波逐流，人云亦云，要不有所坚持，摸索更适合自己的方向，两者之间，没有中间道路可循。

充实自己，使自己更强大，更具抵抗力，更无法替代，跟与你同样的、比你更强的人为伴，而不是将自己隔离开来，抱怨这世界不理解你。

不要丧失对自己，对这个世界的信心，这世上人有亿万，道路有千条，任何一个人、一件事，都不能代表全世界和所有。

我记得出《永不言弃》的时候，跟书商讨论小说的方向。她对我说：大众永远欢迎真善美的东西，那些假恶丑，无论你写得多么出色，多么真实，多么传神，始终不会有大的市场。

虽然真善美，听起来是那样的虚无与遥远，那是一个模糊的极致，我们都在用不同的方式追求与靠近，无限的靠近，也许有的时候也有怀疑与偏离，也许没有人可以做到那么纯粹，没有人可以达到这个终点。但是在这个过程中，清楚的知道自己的方向，自己的坚持，并且为之努力了，我觉得就没白活一回。